"Mesmo querendo eu não vou me enganar...

... eu conheço seus passos, eu vejo seus erros."

Depois de anos sem te ver, finalmente consegui trazes você de volta... Pelo menos fisicamente.Eu estudei cinco anos de engenharia pra conseguir construir uma máquina do tempo e te trazer pro meu presente. Planejei tudo, e tudo saiu nos conformes, exatamente como eu queria. Com exceção de você. Você é praticamente o mesmo cara de três anos atrás, os defeitos aguçados além do que eu esperava, influenciado da pior forma possível durante todo esse tempo e completamente estagnado na vida. Eu perdi você, mas não perdi meu foco em ser alguém, em fazer alguma coisa útil e empreendedora com o meu tempo. Por mais que eu tivesse recaídas emocionais eu segui em frente. E modéstia a parte eu segui um bom caminho. Olho pra trás e me orgulho de não ter dependido de ninguém pra chegar aonde eu cheguei, se eu tenho algo à agradecer à alguém é a minha família e ponto. Nada veio de mão beijada. E você ... Você tinha tudo para ser alguém, para crescer na vida. Mas você escolheu viver na Terra do Nunca, em todos os sentidos. Hoje, se nós estivéssemos juntos e eu olhasse pra frente, você não estaria lá, muito menos do meu lado, por que você não evoluiu ou se quer amadureceu para me alcançar só te vejo olhando pra baixo, pra trás. Você continua aquele menino, com grandes sonhos e minúsculas atitudes. E eu não preciso de um menino, isso não me satisfaz mais. Repudio pessoas que deixam de aproveitar as oportunidades da vida por pura preguiça, vadiagem e comodismo. E você se tornou tudo isso... ou melhor: nada. Hoje eu consigo olhar pra frente e no cenário mais pessimista me ver sozinha, mas nem no mais otimista possível você está lá. Você não é capaz de subir as escadas que eu subi, e eu nem sequer lamento por isso.

Sobre loteria e o amor.

Fiquei parada olhando para a tela branca pensando no que escrever, sobre o que escrever. Sabe aqueles dias que você está cansado mas não consegue dormir? A cabeça pensa 3600 coisas por segundo e eu tenho certeza que se ela fosse uma CPU teria ido pra assistência técnica na semana passada. E o coração? Definitivamente teria pifado também. Posso até ouvir os "bip's" das máquinas do hospital. A cabeça começa a formular histórias e idéias que atormentam o aquele coração todo remendado. Antes fosse só uma cicatriz, tem cada reparo mal feito. Já tentei fita adesiva, cola Tenaz, linha e agulha, super-bonder.... A gente tenta de tudo no final das contas. Até hoje as gambiarras estão funcionando, vamos ver até quando ele aguenta.

O fato é que dá até vergonha de querer entregar uma coisa tão mal conservada como esse coração pra alguém. Deixa ele no cantinho dele, batendo, suspirando... As vezes tendo umas recaías. Sabe fábrica quando dá uma emergência e corre todo mundo pra sala de controle pra ver o que está acontecendo? Funciona mais ou menos assim quando eu te vejo. Tem vezes que eu acho que vai dar perda total. Fecho os olhos, finjo que não te escuto. Dizem que a manutenção preventiva é a nova alma do negócio. Vai saber!

Crescemos ouvindo que existe um tal produto chamado amor que é garantia de felicidade. Bobagem. É como jogar na loteria. A gente sabe que o prêmio existe, mas raramente alguém ganha, e quando o coitado ganha é caçado até o fim do mundo, roubado, molestado, torturado... No final das contas ele volta pro mesmo lugar da onde veio... Pra fila da Caixa Lotérica apostando e mais 6 números, esperando sentir toda aquela tal "felicidade" de novo. Coitado.

Sobre a verdadeiras provas da minha vida

Quando eu fazia cursinho um professor disse que o vestibular seria apenas a primeira prova difícil da minha vida. Naquela época com toda a minha imaturidade eu só podia pensar "nada deve ser pior que o vestibular".

Não só existem provas piores como elas não têm aonde colocar o X e muito menos um gabarito. Nem as provas do curso de inglês, nem as provas da faculdade são piores aquelas que nos pegam de surpresam e nos testam dia após dia.

As vezes uma resposta errada podem causar problemas por meses, coisas de segundos podem decidir sua vida em anos. As vezes não temos nem os 3 minutos por questão de vestibular pra pensar, é pra ontem.

Você não vai pegar uma DP ou repetir o semestre por ir mal nesse tipo de prova. Você vai simplesmente arcar com as consequências e desejar que ela não seja muito grande ou muito longa. Você não vai receber parabéns se tirar nota 10. Simplesmente vai ter que continuar respondendo suas questões da melhor forma que puder. Mas não se iluda, se você tirar um zero todo mundo vai reparar, comentar, cobrar.

Que venham as provas de cálculo, física, orgânica. Isso tudo é fácil perto de tantas provas que a gente tem que passar diariamente e tirar 10 pra continuar tentando ser feliz.

Li no facebook de um amigo outro dia e achei genial: ‎"Se existe algo que o Tetris me ensinou é que: meus erros de acumulam em pilhas e meus acertos simplesmente desaparecem!"

Dia amargo

“Eu estarei sempre lá quando você precisar.”

“Conte sempre comigo.”

Essas são as piores promessas/mentiras que alguém pode dizer. Na verdade, quando você realmente precisar elas não estarão lá. Talvez por que estão muito longe, talvez por que já têm alguém pra cuidar ou quem sabe por que estão em dia tão ruim quanto o seu e aí prevalece a lei da sobrevivência.

O fato é que ninguém pode respirar por você, nem por um segundo se quer. Nessa vida é você e Deus. Ele está sempre lá, mas não pode resolver os problemas que você criou sozinho. Talvez nem você possa, mas somente você, e mais ninguém, pode tentar.

O trágico, ou apenas o triste dessa história toda é que o mundo vive nos enganando, vive dizendo que não somos nada sozinhos, que sempre podemos contar com pai, mãe, cachorro, irmão, irmã, papagaio, amigos... E na hora do “vamos ver” é você, você, e somente você! E claro que não estamos preparados para isso, não esperamos estarmos sós pra resolver qualquer coisa, por que... ”Poxa, ele disse que estaria aqui quando eu precisasse”. Mas ele não está. Ninguém está. Então temos que engolir o choro, encarar o mundo com o que tivermos nas mãos e seguir em frente.

Por analogia é como se estivéssemos caindo de um precipício, e tentando se agarrar em qualquer ramo de árvore para parar a queda... Fazemos alguns cortes nas mãos, alguns arranhões nas pernas, mas não podemos desistir, temos que continuar tentando segurar em alguma coisa. O super homem não vai aparecer voando pra te salvar. Então, a não ser que você aprenda a voar, continue procurando um apoio material e sólido de preferência.

E não se agarre a sentimentos, emoções, paixões... Por que todas elas vão embora um dia. Vão por desgaste, por ausência sem culpa, por substituições... Por qualquer motivo que seja elas simplesmente vão. E não vão fazer pezinho pra você escalar o que quer seja.

A coisas mais sensata que eu já ouvi foi "Nunca espere nada de ninguém.". E quer saber, isso inclui a pessoa que me disse isso.

Copo de leite

Uma pecinha do quebra-cabeça, só mais aquela para alguma coisa lá dentro da sua massa cinzenta gritar “EURECA! “ e você perceber o quanto é estúpido (ou no mínimo ingênuo) por não ter percebido antes. Talvez você até desconfiasse, mas agora é certeza.

E o que a gente faz quando derrama leite no chão? Pega um pano e limpa. Simples assim. O problema é que quando se trata de sentimentos (sejam eles bons ou ruins) a idéia simples de pegar o pano para limpar a sujeira demora, por que fica perdida no meio de pensamentos e indagações que, no final das contas, não vão te levar a lugar nenhum.

A gente pensa, pensa e pensa de novo, pra no final entender que não temos que entender nada, que as coisas são assim por que tem que ser e se um dia for pra entender você vai entender. Não agora, não hoje, não amanhã... Um dia.

Não adianta querer colocar o leite de volta no copo, colar com super bonder o vaso de porcelana raríssimo... Por mais que dê certo, nunca mais vai ser o mesmo vaso. O que passou, passou e a gente não pode viver de passado. Confesso que é engraçado olhar pra trás e perceber que se você tivesse saído com os seus amigos naquele dia, e exatamente naquele dia, algo de diferente não teria acontecido e hoje estaria tudo nos conformes. Mas não, você tinha que estudar, o que algumas pessoas consideram atraso de vida social, mas para você era a coisa certa a se fazer.

A vida é uma caixinha de surpresas, e infelizmente não podemos fugir de nenhuma delas. Só nos adaptar e levá-la da melhor forma possível (que é aquela que você acha a melhor, não aquela que as pessoas palpitam que seja a melhor).

Wake up!

Hey, psiu! Acorda... Levanta dessa cama. Engole o choro, lava o rosto e se troca. Amanhã é um novo dia e o mundo não vai parar para que você se reerguer e se sentir melhor. As coisas não funcionam assim. Se as coisas não deram certo hoje é porque ele é um viadinho de merda e ela é uma vaca. Você supera. Sempre superou.

Qual, é? Vai desistir agora? Entregar o jogo? Na-na-ni-na-não! Olha lá, aquele invejoso tá dançando pra vc "pó pó pó, quem é o frango?". Vai deixar barato?

Nem sempre tudo dá certo na vida, e são de momentos de dificuldades que tiramos lições de paciência e persistência. Nada "não tem mais jeito" até você vestir o paletó de madeira. Vamos, simbora! Levanta essa cabeça e comece tudo de novo, como se fosse a primeira vez. Nada está perdido.

- Ok, agora eu preciso acreditar nas coisas que eu escrevo.

Me leva

Não quero saber pra onde, não quero saber como. Só tem que ser agora.

Me leva pra bem longe daqui, pra longe dos meus problemas, das minhas inseguraças, das minhas lembranças... Só me leva.

Eu posso mal te conhecer, mas sei que qualquer lugar é melhor que essa solidão. Qualquer pessoa, qualquer gota de cor-de-rosa é melhor que esse preto e branco.

Já comecei a descascar meu esmalte, a roer as unhas. Estou inquieta. Por favor, me tire daqui!

Será que você não percebe o desespero na minha voz? Será que você não percebe que essa escuridão está me engolindo, me apagando aos poucos?

Não vá embora agora, não me deixe aqui. E se tiver mesmo que ir, me leva?

Indiferença. Onde vende?

Queria saber aonde se vende indiferença, aonde certas pessoas tem o botão “del” pra ver se o meu também não está por ali. Também queria saber onde compra o sorriso e a conversa fiada pra usar quando você não vai com a cara de alguém e tem de usar da boa educação que mamãe lhe deu. Pra mim isso não passa da mais pura falsidade, mas...

Eu queria saber não me importar. Passar reto e não apenas fingir que não ligo, mas realmente sentir que não faz mais diferença, que na verdade nunca fez mesmo. Queria que quando meu telefone tocasse meu coração não acelerasse, que quando eu sentisse aquele perfume eu não virasse o pescoço pra saber quem é. Eu queria que minha “memória sentimental” fosse tão ruim quanto à auditiva.

Não é possível que todo mundo leve isso na maior naturalidade, que a resposta de uma equação linear tenha mais de uma resposta para duas pessoas. Talvez seja por isso que, as vezes, o mundo das exatas seja tão mais simples (Química Orgânica não é exatas). Por mais que eu não entenda alguma coisa, tem sempre alguém que entende (geralmente meu professor de FT) e pode me explicar. Mas se eu não entender Ele ou ela, ninguém nesse mundo vai me fazer entender.

Talvez seja esse o problema: pensar demais, querer entender tudo. Ter esse pezinho em história que não me deixa esquecer nada, nenhum detalhe – detalhes visuais por que, como eu disse antes, minha memória auditiva é péssima.

Se eu não posso comprar indiferença, talvez eu possa vender saudades e vontades.

atm, bar, Pascal...

Eu tenho a leve impressão de que só o fato estar em período letivo acaba com as minhas energias.

Mas a aulas começaram e eu já estou com vontade de ficar na cama o dia inteiro. Não sei se já comentei isso aqui, mas o fato de morar fora me faz valorizar muito mais o tempo que passo com a minha mãe, meu pai, minhas irmãs e com a minha cama.

Estou em uma reviravolta de achismos e sentimentos que quando eu acho que entendi tudo que está se passando, tudo muda de novo e eu não sei de mais nada. Poderia definir como mais uma das minhas "evoluções" (ou confusões). Mais uma vez preciso tomar decisões que tenho medo de tomar, por simplesmente não ter o total controle da situação, ou por esta não depender apenas de mim.

Tenho deixando de fazer muita coisa com muita gente que eu gosto por estar extremamente esgotada, ou falida, ou presa a coisas da faculdade. E eu não acho isso legal, estou procurando a Tati que surgiu ano passado pós termino de namoro, que topava ir para todos os lugares não importando dia, música ou hora pra voltar (Só do dinheiro gasto, como sempre!). Eu não sou mais "madeira pra toda obra" (madeira, porque "pau" é muito feio de se escrever, ops... já escrevi!).

Prioridades, acho que essa palavra está resumindo bem meus devaneios. Estou impondo PRIORIDADE às coisas que acontecem a minha volta. E pelo amor de Deus, Jah, Buda... Não comecem a história "você gosta mais de fulano do que ciclano" como amigo. Eu gosto mais é da minha mãe, e nem com ela eu tenho tido tempo de conversar direito. Que dirá com o meu pai!

Uma das minhas amores dificuldades é tentar manter minhas amizades todas no mesmo nível de atenção, mas sempre fui incapz de fazer isso e de explicar que todos meus amigos são importantes, cada um a seu modo, mas nunca mais ou menos especiais que os outros. Nunca poderia esquecer "aquele dia" que passei com cada um... "aquele acampento" ..."aquele dia na aula da Terezinha" ... Eu amo todos vocês. Juro!

Ah, sim! Se você tá aqui e nem me conhece ou acha que conhece, um grande troféu joinha pra você e pra tudo aquilo que acha que sabe sobre mim. Dica: você não sabe, mesmo. Dica²: Compre um espelho.

Não revisei o texto mesmo, não estava afim....

Tempo

"Tempo, tempo, mano velho..."

Tempo, tempo, coisa que eu não tenho mais....

Saudades de ter tempo de pra postar aqui!

Preciso de mais horas no meu dia.

Já falta só mais um mês para as minha segunda batelada de provas semestrais e eu acho que já estou atrasada com tudo que tenho pra estudar.

Ano passando, e mesmo nesse ano, eu falei para todo mundo que esse seria o semestre mais puxado da minha faculdade (este e os dois que estão por vir), mas parece que só que vive isso entende.

Não sei se "os outros" pensam que eu exagero, ou que "ah, não é tudo isso...é SÓ estudar".

Quando eu escuto essa frase "só estudar" dá vontade de mandar a pessoa ir catar coquinhos, para não dizer outra coisa. Queria ver se cada pessoa que já me disse isso tentasse "só estudar" pra pelo menos uma das matérias que eu tenho hoje e ver se ela iria bem.

Ainda se fosse só estudar, e não tivesse tantos trabalhos para entregar, amanhã é um domingo excepcional...não tenho um artigo técnico para entregar de uma matéria como tenho em todos.

Agora eu vejo meus finais de semana como tempo extra para TENTAR colocar minhas coisa da faculdade em dia, e mesmo assim não consigo.

O que mais complica é que mal tenho tempo pra mim, tempo para deitar no sofá e ver qualquer programa que me aliene da tarefa de usar a lógica por pelo menos um tempinho. Eu fico 24h pensando em teorias, cálculos e experimentos... quando digo 24h não é exagero, por que até sonho com isso e acordo já pensando no que eu "descobri" no meu sonho para colocar em práticas nos meus projetos da vida real.

Estou mentalmente cansada, fato. Mal tenho tempo tempo pra mim, e esse tempo que eu não tenho, tenho que criar um folga no "espaço-tempo" para estar com as pessoas que eu gosto, estar presente. Não que isso seja um fardo, MUITO pelo contrário, me faz bem estar com pessoas que me querem bem. O fato é que eu PRECISO abrir mão de certas coisas, de certos momentos para seguir o caminho que eu escolhi: ser engenheira.

Só hoje...

Hoje vou me permitir acreditar que o mundo é só flores, e que me minha vida é um filme de comédia onde no final da tudo certo.

Hoje vou me permitir acreditar sem medo de possíveis ilusões, sem pensar de mais. Hoje vou permitir sorrir sozinha do nada, ficar com cara de boba...Tudo que eu não deveria fazer!

Mas só hoje! Amanhã são outros quinhentos.


'cause you give me something
that makes me scared, alright
this could be nothing
But I'm willing to give it a try...

Eu não resisto...

Eu juro que estava pensando em um super post, já sabia até o título "Engenharia e a (minha) vida".
Isso tupo pq o quinto ciclo está acabando comigo, e outras coisas mais.

PORÉM, tudo mudou quando eu ouvi uma música e pensei que ela traduzia muita coisa que as vezes eu penso em dizer.

Pensar está longe de dizer, que está mais longe ainda de merecer ouvir.

Mas, porém, entretanto e contudo... quase ninguém le isso aqui mesmo .. hahaha, então vou sem medo de ser feliz lol
(como se ultimamente eu tivesse esse medo =x)

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Tantas decepções eu já vivi
Aquela foi de longe a mais cruel
Um silêncio profundo e declarei:
"Só não desonre o meu nome"

Você que nem me ouve até o fim
Injustamente julga por prazer
Cuidado quando for falar de mim
E não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

Perceba que não tem como saber
São só os seus palpites na sua mão
Sou mais do que o seu olho pode ver
Então não desonre o meu nome

Não importa se eu não sou o que você quer
Não é minha culpa a sua projeção
Aceito a apatia, se vier
Mas não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

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*Pensando como certas coisas seriam engraçadas se acontecessem 8)
Post completamente subliminar, não?
So Sorry babes =x

#beijosnãomeliga ;*

And do you know why ?!

Porque raios eu não sigo meus próprios conselhos e sempre caio em armadilhas que eu mesma armei?
Porque eu continuo esperando das pessoas coisas que eu gostaria que elas fizessem .. e SEMPRE me decepciono "sem motivo"?

Bola pra frente, sorriso na cara. O mundo não pára para esperar que vc se sinta bem.

So lets go, é só mais uma pedra no meio do caminho.
Just another bring in the wall.

Desabafo

Todo dia chego em casa com um sentimento diferente, com pensamentos novinhos, rescem saídos do forno.

Todo dia eu tenho um novo m0tivo pra querer dormir mais cedo e poder sonhar.

Adoro poder me renovar a cada dia, adoro poder ser eu mesma sem medos e sem críticas.

É como se explodissem idéias novas a cada segundo, como se brotassem novos desejos a cada dia... e isso me faz um bem que eu, sinceramente, não consigo por em palavras.

Se hoje eu pudesse me definir com uma palavra, essa seria: SORRISO!

Eu quero mais é que se....

Todo mundo tem seu limite.... sua conta de "pensamentos positivos". Hoje o meu foi pro saco!

Nos últimos meses eu tenho visto o lado positivo de tudo, o lado bom de todas as pessoas ao meu redor, tentando exergar a todo custo as qualidades antes dos defeitos, tentando ajudar todo mundo a medida do MEU possível....Sorriso até quando estava triste.

Mas hoje, excepecionamelte hoje, eu quero mais é mandar tudo pros quintos dos infernos!

Quero que minhas esperanças me deixem em paz, minhas vontades, meus sonhos...

Hoje eu não quero saber de nada... de ninguém!

Hoje eu não vou dar a outra face, hoje eu vou mandar tomar no __ ....

Não estou com paciência, não quero ouvir problemas de ninguém, não quero entender o lado de ninguém .. hoje quero ser egoísta e só saber do meu lado!

TÔ CANSADA!

Quero deitar no sofá da minha sala e colocar os pés pra cima, e fazer uma coisa que não faço a muito tempo: NADA!

Eu quero...

Eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida...
*Se bem que, nas atuais circunstâncias, um Apple também serve!

Em algum lugar no mundo, no tempo, as coisas poderiam ser mais fáceis. Talvez as coisas nem sejam tão difíceis, mas nós sempre conseguimos complicá-las.

Poderíamos esperar menos das pessoas, aliás...Poderíamos esperar apenas aquilo que elas são capazes de fazer, de pensar, de sentir.

Ilusão não deveria existir, muito menos a decepção.

Quem sabe até nós poderíamos não depender de nada nem de ninguém ... não depender do tempo para ficarmos mais velhos, para a cabeça esfriar, para o almoço ficar pronto. Talvez a nossa maior dependencia seja o tempo.

E por que temos a capacidade de imaginar e sentir coisas que desde que nascemos estão predestinadas a simplesmente não acontecer?

Por que não podemos controlar nossos sonhos, apagar nossas memórias, aprender dormindo, controlar a tristeza, driblar (sempre) a solidão?

Just thinking...

Sometimes this is very hard to me.
But, who cares?
The clock doesn't stop, the day doesn't stop, the world doesn't stop!
So, Why I should?

Pessoa certa, hora errada

Hoje conversando com uma amiga, papo vai..papo vem...até que a gente comentou de um filme "Três vezes amor" (bla bla bla .. é filme de mulherzinha mesmo! =P) e do mesmo saiu a frase que me inspirou pra escrever: "O problema não é QUEM, e sim QUANDO".

E além de ser muito verídica, veio a calhar na minha madrugada (porque o dia já foi faz tempo .. e a noite também). Podemos encontrar a pessoa certa mas durante um momento que "não é o dela". Assim como podemos encontrar a errada durante uma fase ideal para ela. O fato é que tanto viver quanto escrever sobre tudo isso é muito cansativo e decepcionante.

Dá vontade de olhar pra cima e falar "Qual é, Deus?!".

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"é cedo ou tarde demais,
pra dizer adeus
pra dizer jamais..."